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February 09 结束大学最后一门考试后的小杂感这是本应在１月１８日发表的小随笔～如下：
终于结束了大学生活里最后一门考试，突然想到：我的大学就这样结束了。室友阿呆去工作了，人家是真正的长大了。
经过上个月的悲惨IELTS经历，我最近变的空前谨小慎微。虽然还是经常丢三落四被狐狸嘲笑，但是对于证件的权威性已经产生畏惧感，并由此进一步演化为一旦没有证件带在身上我就有不安全感。特别是以后，出国了护照千万千万要带好！提醒自己，也提醒正在看这篇文章的亲爱的同学。
否极泰来，古人的话总是没错的。最近收到N个好消息，在这里和大家通报分享一下（顺便也是炫耀一下，嘿嘿，BS我就是你心理不平衡！）
1． 拿到York，Bristol还有Edinburgh的Offer！善良的布大居然两个专业都录取我了，可爱的爱大居然免掉了我的雅思（Entry requirements里要求7分，我大二时只考了6.5，它居然也不计较了）。
2． 强悍的加菲同学在经过2轮笔试和3轮面试之后终于成了北京奥运会志愿者，浙江出的志愿者是直接进“鸟巢”和自行车场馆服务的，也就是说，我可以白看很多比赛了！还要强调一下：传说在浙江一共有14000人报名志愿者，最后只选了100个，我实在是应该得意一下！可以遇见：我大概还是可以挺过今后找工作时一轮又一轮的删选的。
不过也有郁闷的事情：因为爱大要我在2月20号之前回复它是否决定接受conditional offer，这也就意味着我等不到3月初才能出结果的LSE了，我发了信要求加快审理速度，被鬼老婉言拒绝。算了，爱大的专业比较实用一点，而且这个城市我很喜欢。不过以后有机会还是很想去LSE感受一下这所曾经由英国首相智囊团领导人领导的学校，两幢超级破的教学楼里曾经走出过10多了诺奖学者。我总结经验，得出：越好的学校要越早申请，先拿到好学校的offer后再等保底学校，主动权就全在自己手上。
关于出国的经验教训我很想好好总结一下，这两年多的经历让我学到了太多东西。再过段时间等真的空下来后我要好好写点东西了，希望这些经验能给后来的同学带来帮助，也希望这些教训让我自己更明白今后该怎么继续走下去。
先祝愿所有还在等offer的同学能收到理想学校的信件，球宝，阿彪，田鸡，拔牙，聪明弟弟，招财，后后，徒弟，还有很多曾经互通信息的朋友，我们还是要一起加油的！
祝愿所有正在找工作和已经找到工作的同学能喜欢自己全新的生活，猩猩，小甘，花花，戴贱，黄导，大学室友们……一切顺利哈！
祝愿所有继续学业的同学好好享受踏入职场前最后的平静生活，澳洲的包子和无菌，即将回杭州的Cissy，祖国西北的5-，美利坚的Kathleen，加拿大的大笨蛋，法国的周美女，还有许多刚结束考研折磨的朋友，还能做学生就是幸福！
2月9日补记：LSE终于给了我拒信，算它在最后关头有点良心~不用我再为它辗转反侧，设想某些“如果”。已经接受了爱大的offer，现在因为Dom同学的教唆正在申请香港，万一成功又要选择。I’ve been really tired of so many choice.不过总要多给自己一个机会的~ 人家有职业经理人，我是职业申请人！ November 20 晴朗今天天气真好啊~太阳暖暖的，那么好的天气不出去玩绝对是浪费，可是我不得不困在图书馆写材料，怨气冲天！
从食堂到这里的一路上尽量尽量想慢慢走，最好永远不要走到图书馆，永远不用打开电脑，可是狐狸的小破自行车还是把我带到了这种晒不到太阳的地方。
那就努力把自己弄的舒服点吧，泡了Cappuccino，速溶的也比没的喝强啊，突然很期待爸爸给我从巴西带来的咖啡~恩，来自世界上最好的咖啡产地之一的黑色粉末应该是什么味道的 呢？
听着不知道哪里下来的钢琴曲，专辑名为Daydreaming，正合适现在这样的心情。
用代书板换了本《从Monet到Picasso》的印象派画册，不是我想装X，是我不想看字太多的书。
昨天晚上好象一晚没好好睡，一会梦见收小米的mail，一会梦见在写PS，一会梦见Proposal写不出来了，翻来覆去。曾经让我引以为自豪的睡眠质量不见了L
什么时候才能空下来呢？
那我要穷奢极欲的睡觉！荒淫无度的狂玩！电影看到想吐为止！逛街逛到腿断成七八截为止！
现在的日子实在不是我的风格啊~
困了，先趴会儿了…… November 07 哈哈小妞生日啦！这是我二十二年以来最开心的生日！
第一次有那么多人给我过生日！
第一次有男生送我生日蛋糕！这也是第一次收到不是来自爸妈的生日蛋糕！
11月6号零点的时候，我老妹，可爱的良仔，傻傻的呆呆，猛女缪贱，狐狸乖乖都在这一历史性的重要时刻给我发来了短信！阿彪同学更是电话问候，扬言：这一天我整整等了365天啊：）
之后我的同性恋对象球宝，最亲爱的Cissy，远在北京的小甘，滚回杭州的猩猩，帅帅的贱贱，最cute的田鸡，还有5-都对我表示“女人又老一岁”的祝贺。拔牙诚挚邀请我共回天长重游故地，在加拿大的大笨蛋同学也在MSN上给我留言。啊~~~好爱你们啊！！
从前剧社的朋友在老头的带领下给我拿来了大蛋糕！大学四年郁闷不少，但能交到这样的朋友是我的幸运。
室友呆，扭泥，日，我们在同居时代最后一次一起分享蛋糕，庆祝505年纪最小的女生终于也是又向30迈进一步。
还要特别感谢狐狸~~~这段艰难的日子幸好有你的陪伴，无限度的容忍我的小脾气，无私地给我最温暖的帮助。以后的以后，我们也要一起点燃每年的生日蜡烛！
还有爸爸妈妈~~~完全不能想象在我生命的任何重要时刻如果没有爸爸妈妈的支持那成长将会是多么痛苦的经历。本来今天妈妈还说给我拿浮力森林的蛋糕的，算了，蛋糕不要了，不过今年的生日礼物还是要的！！
反正就是很很很幸福啦！
昨天好梦，今天也要好梦，再过几分钟，生日就要过了，在新的一岁里加菲会继续做一只人见人爱的乖猫：）
祝我生日快乐！乌拉！！ November 02 快哭了！！上周刚考完GRE，那天觉得天朗气清，不管结局如何至少我坚持过来了。
今天坐在图书馆里，对着电脑写personal statement，写着写着睡着了，做梦自己掉到一个长长的楼梯下面，然后醒来，看着几乎没有进展的文章，真的快哭了。以前不懂为什么说出国之前请准备好非常成熟的心态，当材料出现问题，当专业不对口，当考试成绩不理想，当不可抗和不可预知的事一件一件堆起来时，所有的人，至少许多女生都是一路哭过来的。
很对！
当年大二知道GPA很重要的时候，哭了，结果重考两门课，结局不错，可是本来就繁忙的期末我终于是累得半死。
本来想好读教育学的，结果大多树教育专业都要经验，想的很好的泡泡就这样破了，专业考虑从头开始，又要查东西，哭了。
当去年拿到雅思成绩单的时候哭了，半个月的辛苦居然还是没有7分，我又丢了1500块。不过今年12月的那场应该问题不大了。
准备要去美国的时候觉得又要writing sample又要GRE，不想弄了，被爸爸狂教训，哭了，第2天开始写美国计划。
辛苦一个下午，却发现几乎没什么地方要我这种没工作经验，没paper发表，没名校背景，没高的GRE分数的人，想到很多委屈的事，想到以后我大概会很悲惨就又哭了。
去北京的悲惨遭遇，报名GRE的钱，所有所有的经济支出在上周考完后觉得灰飞湮灭。不哭了，我在长大。
看了LSE的课程设置，一大串推荐书目中只有Aristotle和Hume是知道的，而且也仅限于知道名字而已，就想到以后出国这一年我怎么混啊？！欲哭无泪了……
今天的天气很好，可是我居然还在图书馆里不能出去晒太阳，人生乐趣都没有了啊，算了，都快习惯了。
很多事情回头想想大概也不会觉得象当初面对它时那么可怕，可是在我留学的事还没结束前真是觉得怎么会有那么多恶心的事啊！
最悲哀的是所有的奋斗都不能保证一定有回报，家里的投资不知道能不能收回。文科生留学这事让美国的风投专家评估我都觉得他们不一定会做。眼看着有学姐回来后变成海带，有种兔死狐悲的感觉。
哎，唯一能确定的是虽然奋斗了不一定有结局，但不奋斗肯定没结局，为了一种还很模糊的可能性不得不继续struggle下去。 February 18 雏菊刚看完了《雏菊》，全智贤好象有点胖了啊~
典型的韩片，唯美，唯一的创意在于把最纯净的和最黑暗的融在一起。
想说的是那个杀手实在是骨子里太浪漫的人。类似于《黄金甲》里的后，用鲜血去祭奠梦想和情感。
特别喜欢最后的结尾，喜欢从黑白到彩色的暖意，仿佛那假设的结果正是一个平凡爱情故事的结尾，现实从来都不是那么凄厉的。
下雨了，就躲同在一个屋檐下，天晴了，各自离开。才是生活的场景。
主题曲很好听，乡村的取景很漂亮，全智贤正是像雏菊一样清新的女孩。
其实大概每个女生都会向往经历这样一份烈烈的感情，那画雏菊的女孩在偶然间遇见杀手是爱情的幸运还是人生的悲剧？
不知道，但我知道我是羡慕她的，至少在不知道结局之前。
笑！幻想遇见这样的爱情——这种白日梦只能证明我还没长大。
倒是有一天如果我身在异国，然后每天准时在家门口都能听见一声“FLOWERS”，应该会动心吧：）
PS:刚好12点过去,窗外烟火灿烂~愿我所有的家人和朋友在新的一年里平平安安开开心心!吃得像猪猪一样多,睡得像猪猪一样香,玩得像猪猪一样爽:)I LOVE YOU ALL! November 05 祝我生日快乐：）虽然长大了，但过生日总还是很很很兴奋诶！
这次运气也是极好，刚遇上学校运动会三天，加上一个双休日就是整整五天。我一周前就计划好这五天的档期了：）
虽然球宝的生日远在一个月后，但我们还是早早就决定一起过掉，叫上拔牙，想来三人很久没聚了啊。
陪完球偶还要和狐狸一起过生日，估计明年我们俩的生日也一起过了，巨开心！！
更诡异的是同寝的四川小妹的阴历生日今年居然也是11月6号，哈哈一起去西溪喽。
这周欠了一个多月的奖学金也下来了，加上老爸给的奖励和从股市里拿出来的票子，这回我是出得起血了，爽啊：）
21岁了啊，奔三的女人了，想来还是感慨的。女人对30的恐惧好象是与生俱来的。想起从前定的N个30岁协议：
1． 偶30没嫁出去的话拔牙表示他愿意养我，可我估计他老婆会把我杀掉。
2． 偶30没嫁出去的话苍蝇考虑娶我，可我估计他这种泡妞不停的人不会是好的居家男人的。
3． 偶30没嫁出去的话就和招财还有戴贱一起住一起老，现在明显没可能了。
4． ……
在我21岁的时候幻想30的我能有一个还算看的过去的老公，能有两个很可爱的小孩，能有一点点的钱就算第一个人生十年计划圆满实现！
加油，加菲！祝我生日快乐：） October 12 难道离开，是我做的最好的事？突然发现自己没有任何资格去选择什么。
终于有勇气去开始一段新的经历，却又需要用更大的勇气去回避。
因为我看不见未来。
一个人不想说话，怀念起两个人一起不说话的时候。
只有每天笑着告诉自己要好好的，晚自修结束了在背完单词后想你一遍。恩，如果明天能遇见你也很好啊。
突然想起我最喜欢的一段对话，我问：为什么要加入我们社啊？
你说：因为听说这里有个美女……
我：太假了！
还是偷乐好久。
但现在我还是不知道，难道逼自己离开，才是最好的结局吗？ September 24 补白考完恶心的IELTS后几日忽忽而过，回到混混噩噩的状态。
半个月的没日没夜换来的是神经性皮炎的复发，体重下降5斤，还有不容乐观的成绩。不知道我是不是又要在半年后花上那1500大洋了。
寒假时突然感觉仿佛已经能触碰到梦想，暑假里却越来越担心那个梦想也许在一年半后被证明只是一个daydream。
赖床到12点，没有早饭，也不吃午饭，到晚饭时间了还是不觉得饿。从前觉得那么多事压得人窒息，而现在又觉得空虚的只能选择睡觉。
昨天晚上在西湖边走了6小时，一个人无聊不如两个人无聊，即使不说话吹着凉凉的风慢慢走着也是好的。
前天去了上海，一路不顺。更郁闷的是我在上海买的包今天同学在杭州看到同样的居然打5折！
这几天空白得让人想不起细节，姑且乱谈点作为这两天的补白。
闷得话都不想说。 August 27 猫儿的幸福生活午后的写字台上，我这只懒猫正躲在空调间里趴着窗边晒太阳~眼睛眯成一条线~
想起前两天看的《GARFIELD2》，嘿嘿！懒猫总是有懒福——加菲有吃不光的意大利面，我有妈妈帮我切好的西瓜：）
突然想起初三那年的冬天，每周六我上完家教回到家就赖在沙发上不肯起来。膝盖上摊着大开本的SNOOPY漫画，茶几上泡着香香的咖啡，CD机里是最放松的BOSSA NOVA，再开上一盏不明不暗的地灯，我何其幸福，无所遁形！
生活怎么居然就能有那么美好啊：）
每天能抽空翻点小说是幸福，每周能和老爸从饭桌上互扁到地板上是幸福，每月能去一次STARBUCKS也是幸福；
夏天在哈根达斯里是幸福，冬天在兰州拉面店里也是幸福；
小时候有长辈宠着是幸福，长大了有帅哥追是幸福，等我老了有我的孩子陪我继续闹还是幸福；
幻想有一天，终能“我有一所房子，面朝大海，春暖花开”——这样的境界我一直认为是幸福的极至。是空间和时间上的最奢侈，是心境上的最释然。
容易满足的小孩最接近幸福。
比如：高中里我考60还是有点难过的，到70能接受了，到80比较开心了，到90是要回家讨赏的，到100是梦里才有的幻境。
而我妈：大学里考60是不可能轮到她的，到70是要难受三天的，到80是她接受的底线，到90是理所当然的，到100也属正常范围内。
结果就在刚才我妈又一遍承认：你怎么那么容易就开心啦，你个小孩没别的优点就是心态比我好。
哈哈，我是当我妈在夸我的：）
不过懒猫长大了，还是要努力一点啦，否则对不起自己的智商到时候就有后悔没幸福了。
ＰＳ：这两一想到好多人都要走了还是有点小郁闷的，甘，猩猩，花花，还有欠扁的某位帅哥，加上已经走的Ｃissy，我们都在好好学习天天向上奔着自己的幸福呢：） August 26 赐于我SUPERMAN的勇气吧！从小我爸就说我一遇到问题就采取鸵鸟政策——把头埋沙里，以为眼不见就真能净了，逃避，而“真正的勇士敢于直面惨淡的人生与淋漓的鲜血”。这两天突然发现自己迟钝了N久，或者说又在尽力躲避什么，结果终于到了面对问题的时候了——因为逃不过去了，我必须对自己诚实。可是不逃又能怎么办呢？
今天晚上看雅思没什么效率，一直在想该不该发条短信，犹豫再三，输入几次再全删后终于还是没敢发出去：（忍不住最后一扔手机，DAMN IT！
平时挺勇敢的妞一到关键时刻就萎掉，我们寝的人早就鄙视我了。从前有回看见我蛮有好感的帅哥和另一女生单独行动我气得不行，回到寝室指天发誓：姐姐我从没追过男生这回就TMD主动一次！从明天起我要主动给他发第一条短信！结果第二天呆呆见我一上午没动静，好心地问：还不发吗？我长叹一声：还是算了吧~她大骂：没出息啊你！发条短信会死啊！
而用小甘的话说，我这种萎靡行为的原因是“过不了自己这关，没勇气HANDLE就逃”。相当有道理啊，因为她也有同样的毛病。
甘乖了20年后终于和一挺不错的小男生有了点小暧昧，我听了描述拼命鼓励她要努力争取幸福。她说她一定要等那男生主动迈出实质性的一步后她再行动，我仔细一想觉得如果我是她我肯定也这样。然后聊着聊着居然发现两个变态女生不谋而合的愚蠢举动实在太多了：
1．甘平时在QQ或MSN上总是隐着，一看那男生上线了她就立即现身，然后等着他主动向她打招呼。我或忙碌或隐身其实目的也一样~我和她都在等待或者逃避。
2．甘每天打开自己的空间一看有新评论就小小激动下，打开发现不是他留的就气得马上关掉空间。那我还没那么夸张，不过这种心态我很能理解。
3．甘一看有短信就希望是他的，几天不联系后却又常常不敢主动发信息找他。而我只有更夸张，某天晚上觉得人家回得不冷不热，我一窝火又发誓：他主动给我发5次我再主动发1次！而且在此后的几天中每当我想发短信时就用这句话掐灭自己的念头。就这点连小甘都不得不承认我变态！其实我自己也觉得~果然应了托福IBT的含义：）
4．甘终于等到那男生主动约她出去玩，见了面那男生一涉及“敏感话题”小甘就本能地一棒子下去，哪怕是他的一句玩笑她都不敢暴露自己哪怕是一丝丝地真实想法。关于这点我和她互举了N个例子后两人都感叹自己怎么本能保护就这么强，就这么会伪装，演技派啊！而且无论告戒自己多少遍一定不能再这样口是心非后却依然没办法改掉：（
5．……
我和她每天都在自己和自己瞎较劲，做每件关于“他”的事前仿佛都在扯花瓣：主动，不主动，主动，不主动……当最后一瓣是“主动”时赶紧告诉自己“这次不算”，然后又变态地开始扯另一朵，直到扯到最后一瓣是“不主动”时终于心安理得地继续开始等待，但同时心里又矛盾又懊悔。两只大鸵鸟逃得自己都不知道为什么会这样较劲。
Cissy曾经说她离开彪的一个原因是她不懂为什么彪总在突然间放狠话。从前我也不懂，但很多年后的现在我终于懂了。太在乎一个人的时候我们会不自觉地束缚自己，而发现自己正在接近幸福的时候又开始多疑逃避。我和甘又属于特别没用的那种，如果有一天我们真的不幸错过真爱那只能是自己活该！
只是但愿天可怜见，让我们喜欢的男生再聪明一点，再耐心一点，再勇敢一点吧：）
“心里明明是很喜欢，可说出的话却那么……”就连某位大帅哥都会犯同样的错误也难怪两个小女生了~
August 21 遇见夏天的离开“:海鸟跟鱼相爱只是一场意外。”
记得张小娴说过同样的话：我是天上的鸟，你是林中的豹，各有自己的版图，只是我们碰巧相遇。
如果当初不相遇是不是有一番更完满的风景呢？
好象电影里的平行蒙太奇，两条线各自交代故事，突然一瞬间闪过的念个头让彼此有一天注定要遇见——车站，图书馆，喷泉边，甚至是一条发错的短信……
传说人形成一个意识是充满着偶然的，神经元一个接一个的传递，最后形成的想法其实是那过程当中几千万个可能方案中的一个。
又传说人在这世界上理论上可能的伴侣有二十万个，而每个人都在做同一个白日梦：下一秒就让我遇见那二十万分之一吧。
在爱面前我们都是太天真的孩子！
而生活的乐趣显然就在这种不确定性中，在这种撞大运的幻想中。
感情就是人生中最大的一场博彩，运气因素起决定性作用。
我一直都认为选择题是最难做的。在两难，或者N难中终于选定的那个答案常常在事后被正确答案证明是错误的。
生活也一样，唯一的不同是我们没有可能再去检验其他选择的后果。IT COULD HAVE BEEN……
有人说：没过结果有过程也是好的，谁能保证有结果呢？
有人说：遇见了喜欢的人能爱一天也是好的。
我说：如果不能在一起还不如不要遇见的好。
那就让我继续做白日梦吧，生活本身有太多的不完美，在自己的想象里小小完美一下也是一种幸福。 August 18 序开空间的第一天，早上起床突然很想写东西，结果一大串烦琐的申请程序让我的雄心壮志烟消云散。熬到晚上终于是想码两个字了。其实是真的不想再看英语了。
闷。在家闷了五天了。
下午下了网，一瞬间觉得热闹是别人的事，和我无关。孤独。
于是没事找事给人打了个自己都觉得傻的电话。只是想找个人说话。挂下电话，无语。
呵呵，我也觉得自己变态。间歇性的抑郁症，情绪起伏过大。典型的边缘性人格，从前看薇诺娜赖德的电影爱上她清澈如水的眼睛，电影里的她就是这个病，可我当时就觉得她没病。下午球球很兴奋的说去嘉年华，庆幸在在个时候还有人来理我。于是更相信“爱情不可能永垂不朽，而友谊真的天长地久”。
刚听到《珊瑚海》，仿佛是JAY为我的感情写的注脚。
从前招财说我是个会隐藏的人，我不知道。开心是真的，所有的人都看的见。难受也是真的，大概只有我自己知道。
双重性格。
今天没来由的就郁闷了整整一天，晚饭的时候爸爸出差回来，很开心，不想让他和妈妈知道我莫名其妙的难过。
现在躲在自己的房间里没理由的浪费餐巾纸。其实从小我就是个眼泪多的没用的小孩。
停一下。累。
“我会发着呆，然后忘记你，接着紧紧闭上眼”，忘记不大可能，从小就被人夸记性好，但微笑着离开还是装的出来的。
昨天看到一句话很有道理：两个男生追一个女孩，用情少的先离开；两个女生喜欢一个男孩，用情深的先离开。为什么要有爱情这种东西。冷笑。
听歌其实不是个好习惯，记得我有一次失恋，一个月没敢听歌，因为我就是爱乱想。
高中时有一次下小雨，天气我正喜欢，然后逃了早上一节语文课，到体育馆边我最喜欢的屋檐下一直坐着，开始涂鸦。事后读读那烂文，终于懂了为什么人总是在伤心的时候会写出好东西。
可是现在那个小屋檐早就没有了。
现在有同样的心情，结果是人越大越笨，搞出了这堆垃圾。对不住大家。
先到这里吧。
PS昨天写的今天才贴~懒 |
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